Информация для населения

Aнекдоты про похудение и диеты

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…

Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!..

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?


- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свекла, картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:

-Хватит жрать, корова!

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!

Диетолог пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Врач-диетолог больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

Вася ест как птичка – половину своего веса в день.


Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.

1) Фоткаешь фигуру

2) Дичайше жрешь полгода

3) Фоткаешь еще раз

4) Постишь

5) Собираешь лайки

6) Даешь советы.

Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

- Женщина, вам нужно меньше есть.

- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:

- за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

- А вы свинью заведите!

- Ещё и за ней подъедать?!

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,

На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.

- Как часто?

- Всякий раз, когда Вас угощают!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…

Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?

Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!!!!».

Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!

Курсы похудения: 20 кг. За неделю.

Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.

Сезон «Похудею к Новому году!» - торжественно открыт!!!

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.

- А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.

Решила похудеть, попросила родителей

Меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка:

«Жирная дочь – позор для семьи!».

Особо вкусным будет ужин

Когда обед ты пропустил.

Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

Ночь так длинна и ужасов полна,

А холодильник мил и полон обещаний

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

Сижу на очень эффективной диете.

Называется «Лень готовить».

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

- Девочки, какая диета лучше всего?

- есть гречневую кашу без ничего.

-Голой что ли?

Каждому своё…

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!


АНЕКДОТЫ ПРО ОЖИРЕНИЕ

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.

Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?

Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.

Катя заплыла на 50 метров.

Юля заплыла на 100 метров.

А маша заплыла жиром и не купалась.

Питаюсь по ценам 10-летней давности.

- Как?

- Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.

- Я решила начать войну с жиром!

- Смотрю, ты только в плен берешь.

Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Жена говорит мужу:

- Я решила начать войну с жиром!

- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

- Я так люблю свои стройные ножки!

- Я просто обожаю свою лебединую талию!

- Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

- Это не жир! Это кожа!

- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:

- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

- Постой, а как мы узнаем друг друга?

- Я буду с розой в руках.

- А я буду жирная.

Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:

- От жеж блин, «косынка» не сходится!

Муж не глядя:

- Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!

***

Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась!

- Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас!!!

- А у меня жена – ну просто Дюймовочка!

- Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!

- Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…

- Какая же это Дюймовочка?!

- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:

- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.

- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот

Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…

Муж говорит жене:

- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.

- В Большой?

- Не волнуйся, тебе места хватит…

***

Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.

Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:

- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж:

- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

***

После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» - это не название, а предупреждение…

Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!

- В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.

- Вот это да! Как ей это удается?

- А она на двое весов одновременно становится.

Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».

***

Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!

***

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.

***

- Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.

***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.

- У меня подруга Гидрометцентр!

- Что погоду предсказывает?!

- Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!

***

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***

Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- О да, мадам…

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:

- Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…

Продавец:

- Я тоже!!!

***

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00.

Лучшая диета – это вообще не есть, а только закусывать.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для лица –питательный, крем для ног – питательный… Да она же как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.